Forum Laca

No widzisz (ale nikt ci nie broni byś go nie przekopiował i nie wkleił do "Krótkich opowiadań" ) Teraz czekam na to aż Thail podejmie odpowiednie działania :) Dla dobra sprawy! :)

Hmmm Powsinogo problem jest taki, że jeśli sam nie wytnie/skopiuje swojego opowiadania i nie wklei do krótkich to nic z tego. Ogólnie wcale nie musicie wzorować się na dalszej części jednej osoby bo to byłoby tak naprawdę nudne. Przeciez Februs napisał swoją wersję dalszej drogi bohatera, czemu nie napisać innej? Przecież o to chodzi...

Dobra ludziska! Zaklepuję! Hahahaha! Teraz moja kolej!
Jeśli wyskoczy mi "wycieczka do honolulu" to was poinformuję bez obaw...

Powytykajcie błędy, "nieciekawości" i niedoróbki z fragmentu który już napisałem. W ten sposób będę wiedział jakich błędów nie popełniać!

Zrobione! Moje ulubione kawałki z mętlikiem w głowie oraz kompanią "kogoś" zastosowałem w tym niezbyt długim fragmencie i mam nadzieję, że jest ono w porządku. Z niecierpliwością czekam na Wasze opinie!

Dramatyczna końcówka. Ogólnie też jest ciekawie i takoż się zapowiada ;) Chyba zacznę częściej zachodzić do tego działu forum.

Mam dobry pomysł! Zaklepuje!

Skończyłem.

Dobre Februsie! Ale jest jeden bardzo rażący babol: Zamiast gnom napisałeś goblin.
Opowiadanie Astarocha też było OK. choć zbyt krótkie. No i po co nasz bohater ma się szlajać po morzu w te i wewte, już lepiej byłoby aby wpław zdołał dopłynąć do Drimith.

Wiedziałem, że za krótkie :(, ale mi sie nie chciało więcej :), wazne, że cos tam dalej jest pociągnięte.

Dot. opowiadania Februsa "Srebrne Płomienie"

Che,che zaklęte, znikające miasto Opuno które naprawdę nie istnieje!

Powsinogo wpław? Przepłynąc do Drimith wpław? ehm...

Dot. "Srebrnychg Płomieni", 1 fragment rozdz. 1

nie wampiRzyzm, tylko wampiryzm
nie pentERgram, tylko pentagram (jak we wszystkich słowach o greckiej proweniencji, zawierających cząstkę pięć, pięcio- )

A potem zobaczymy ;)

część druga pierwszego rozdziału:
Szczerze mówiąc tylu błędów stylistycznych, logicznych (ortografia też się znajdzie) to ja jeszcze nie widziałem.
PS. Słowo 'odkluczył' jest świetne.

Ekhem... Domyślam się, że 91-556 to tabliczka urodzin i śmierci... ekhem... To dlaczego otworzyłem oczy?

Malis, zakładając, że okręt gnomów zdołał dopłynąć dość blisko brzegu to nasz bohater mógł dopłynąć. Nie ukrywam jednak, że trudno przepłynąć taki dystans.

Ja tam coś przeczytałem o przepłynięciu 10 kilometrów. A potem sie dziwił czemu nie widzi okrętu ;)

Utopili mi moje gnomy! :(

gobliny według Februsa.

Raz jeszcze "Srebrne Płomienie":
Doczytałem do polowy, potem nie wyrobilem nerwowo.
O ile akcja jest, i to, przynam, ciekawa, o tyle takiej ilości "robaczków" nie spodziewałem sie kiedykolwek zobaczyc ;)
oto kilka przykładów:

Bał się że Penterfin rzuci się na niego z mieczem a nie wyglądał na specjalnie mocnego w walce wręcz.

Skoro nie Penterfin nie wyglądał na mocnego, to uzdrowiciel nie mial się czego bać :]

- Mój Boże! Wracaj do łóżka!

Boże? Znam Lama, Grzecha, ale teraz sie zdziwiłem.

- Do diabła lepiej stąd odejdź

A gdzie to?

- Powiadomiłeś uzdrowiciela od skutków zaklęć, Revusie?
- Nie. Posiedzę tu chwilę przy nim i pójdę po niego

Jak przy nim posiedzi, to po co po niego będzie szedł?
A poza tym:

czaszkę przebitą ciemnym mieczem

Powsinogo, czemu nie piszesz dalej "Krwawego klejnotu"?

Nie przestałem pisać tylko otrzymałem zmasowaną dawkę wiedzy :) W każdym razie jestem na razie przyspyany robotą. Ale myślę, że w ciągu najbliższych 2 tygodni może zdążę. To zresztą ma być długi fragment. :)

Może niezbyt długi ale już jest! Czekam na Wasze komentarze.

Osobiście mi się podoba, alee... Co ma do tego jakiś krwawy klejnot?:P I czemu główny bohater zszedł na drugi plan?

Powiem ci tylko, że to jest dpier pierwsza połowa - wszystko na jaw zacznie wyłazić dopiero w drugiej.

Bardzo ciekawe lecz niestety paru błędów ortograficznych się doszukałem.

Valdrabie, wciągające. I ogólnie mi się podoba.

Bardzo dobrze zobrazowałeś w swoim opowiadaniu psychikę naszego "milusińskiego" . W ogóle dobre opowiadanie.

Powsionogo to było okrutne, ale zaraz to zripostuję:P

To nie miało być okrutne czy też złośliwe. Zrobiłem sobie tylko mały dowcip dot. Twojego oddania własnemu pomysłowi i słuszności projektu "Karczmy". Dodaję jeszcze raz, to nie miało być złośliwe czy propagandowe. A tak dostało mi się zręczną (i z lekka złośliwą) ripostą. Aaach, muszę uważać co piszę!

Opowiadanie Februsa: "Srebrne Płomienie".
Februsie kolejną część nadal bardzo ciężko się czyta i robisz te same błędy. Za dużo niepotrzebnych powtórzeń, błędy składniowe i stylistyczne zdania itd. Czasami, aż chce mi się zmoderować lekko Twoje opowiadanie np. w tym miejscu:

Wampirów nie było mnóstwo, więc straż będzie mizerna. Lecz prawdziwym kłopotem będzie przejęcie lochu; mamy dużo strzał, dobry oręż, lecz z wampirami ciężko walczyć.

1) Za dużo "lecz"
2) Nie lepiej wyglądałoby to tak:
Wampirów nie jest dużo, więc i liczebność straż będzie/jest mizerna. Prawdziwym kłopotem będzie przejęcie samego lochu. Pomimo dobrego oręża, którym dysponujemy i tak będzie nam ciężko zabić wampira.
Czy cos w tym stylu:)

Aczkolwiek ich czary mogą być wykorzystane na pożytek innych, gdyż Bogowie obdarzyli ich czymś takim. Jednakże niektóre czary mogą być ściśle użyte tylko na nich - powiedział Penterfin

To też się, aż prosi o poprawkę.
Ich czary mogą wspomóc innych, gdyż bogowie obdarzyli ich potężną mocą. Niestety niektóre czary paladyn może rzucać tylko na siebie...
itd.
Thail.
Ps. Februsie, gdy napiszesz opowiadanie przeczytaj je sobie na głos, wtedy napewno zauważysz, że coś jest nie tak.

Februsie - w zasadzie nie powiem ci nic więcej niż Thail. Pozwolę sobie jednak stwierdzić, byś więcej pracował nad tym aby twe opowiadania były mniej "zabłędzone".

PS. A mojego nikt nie skomentował...

Powsionogo, jeśli nikt nie komentuje, to znaczy, że:
a) Nie czytano go.
b) Jest tak samo dobre jak poprzednie i nie można nic więcej dodać
W moim przypadku odpowiedź (b) i naprawdę piszesz świetne opowiadania i tu nie mogę nic innego dodać
Thail.

A, to widzę, że najlepiej przestać pisać.

Pisz jeszcze więcej, ale za nim je umieścisz na forum, to po prostu je sprawdź, jeśli nie masz do tego: czasu, chęci, samozaparcia itd., to rzeczywiście lepiej żebyś przestał pisać.
Pamiętaj, że ćwiczenia czynią mistrzem.

Szczerze mówiąc, mam chęci do pisania, lecz chyba z własnej głupoty lub strachu nie sprawdzam błędów. Jednak postaram się poprawić.

Februsie, twoja opowiadania są całkiem niezłe. Tak jak mówi Thail "trening czyni mistrza" jeżeli lubisz pisać to pisz i nie przejmuj się opiniami innych.

Opiniami nie będę się przejmował, lecz radami, tak. Zignoruję wszelkie bluzgi, ale wypowiedź typu "Piszesz trochę za dużo powtórzeń, staraj używać więcej określeń" wezmę pod uwagę.

Wracając do opowiadania Powsinogi, Thailu, skoro Powsinoga świetnie pisze to wypadałoby skomentować. Bardzo dobre jest to opowiadanie, ale niestety trochę błędów ortograficznych zauważyłem. I weź to sobie do serca - hełm pisze się przez samo H, nie przez Ch!

Pozdrawiam

"Staraj nie pisać takich głupot, to może ktoś to przeczyta" :)

To był oczywiście tylko żart ;)

Chciałem zwrócić uwagę na temat "Cienie Przeszłości" - domyślam się, iż znikome zainteresowanie nim wynika z nazwy, która brzmi jak tytuł opowiadania (a te mało kto chce czytać) - ale to nie jest opowiadanie, tylko temat, w którym jest gromadzona wiedza niezbędna do stworzenia Kronik Laca. Jeśli cokolwiek cię takie coś obchodzi, to zajrzyj tam. Może znajdziesz coś dla siebie.

Dziękuję za uwagę...

PS. Pozwolę sobie przy okazji poprosić Lama (i nie tylko) o komentarz dot. historii stworzenia świata mojego autorstwa.

No w końcu dłuższy kawałek opowiadania. Mam nadzieję, że się Wam spodoba.

OK. Chiciaż nadal doszukuję się różnych literówek & niedoróbek np. coś w stylu "jednego z szeregowcy". Ha, wiedziałem, że skoro mamy Erę Paladynów to wampirom się oberwie hehehe. W "Krwawym Klejnocie" też nie będę dla tej rasy łaskawy, no cóż... taki los! Może im się kiedyś odmieni!

...i proszę o komentarze .

Błędy typu "szeregowcy" itp. są spowodowane tym, że zbyt szybko piszę, a potem to przegapiam przy sprawdzaniu. No cóż, nikt nie jest doskonały . Mam nadzieję, że opowiadanie jest mniej "zabłędzone" ( ) niż poprzednie.

Hmmm, widzę znikome zainteresowanie mym opowiadaniem...

A ja widzę znikome zainteresowanie czymkolwiek

A ja widzę, że strasznie lizecie sobie. Zgadnijcie co. Miażdżcie się nawzajem, a zaraz zlecą się sępy.

Cholera! Nikt jak zwykle mnie nie słucha! Pisanie kroniki nigdy nie posunie się do przodu jeśli nikt nawet nie zajrzy do tematu "Cienie Przeszłości"! Skoro wszystkim tak zależy to nie zamierzam biegać jak opętany i zachęcać bo nie mam po co. Dość. Róbcie sobie sami.

A ty mi Gerino bądź łaskaw nie gadać od rzeczy o jakimś lizaniu dupy, bo zresztą nie o to chodzi by wszyscy zachwalali, tylko by skomentowali (prawda Februs? Chyba nie powiesz nagle, że chcesz by wszyscy byli tacy "nieczepialscy" jak ja, tylko by po prostu wyrazili swoją opinię? ;) ) - zaś o tym, że nie jestem czepialski & zrzędliwy wiesz na pewno.

Pozdrawiam
Powsinoga

Powsionogo, ja obecnie mam sesję i nie mam za bardzo czasu na nic poza kilkoma godzinkami gry w Laca i tyle...
Co do opowiadania...heh... mógłbym zaoferować pomysł co do Wybranych i ich powstania, gdy ktoś uwaznie wczyta się w "Mróz", to tak naprawdę zauważy kilka ciekawych rzeczy. A mianowicie zjawy, które na końcu pustoszą miasto są właśnie wzorcami pierwszych Wybranych, którzy jednak nie ożywali po śmierci - Z tego też powodu bogowie Laca stworzyli doskonalszych Wybranych, którzy już nie martwili się pierwszymi porażkami dopóki nie tracili swoich świadomości/dusz/itd.
Thail.

Dzięki. Po prostu w ciągu najbliższych tygodni założymy swój kącik w Tawernie RPG którą czyta masa ludzi, jeśli zamieścimy tam linka i kilka dodatków (jakieś poradniki czy coś takiego) to na pewno wiele osób zajrzy na Laca. I ja chcę by ujrzeli społeczność tego muda pomysłową, działającą, występującą z własną inicjatywą, trzymającą klimat. A nie bandę bluzgających, nieklimatycznych, głupawych trolli.

A jeszcze co do pomysłu Gerino by się miażdżyć, to trzeba przyznać mu rację - trolle kupią się do innych trolli. Tylko, że ja nie zamierzam tego gatunku dokarmiać.

Podobało mi się Gerino, ale szczerze mówiąc ciekawia mnie Ci świeci rycerze w purpurze z 3 literkami na mieczu:)